Oi. Desculpe incomodar. Eu sei que prometemos nunca mais nos falar, mas você sabe como é, nos temos esse problema com promessas, ainda mais quando se trata de nós dois. Espero que não se importe, é que hoje eu decidir escrever pra você, e não se preocupe,essa é a última carta, a nossa despedida que nunca tivemos. Eu demorei muito tempo pra criar coragem pra dar um ponto final nesse sentimento que me prendia a você, mas eu sei que chegou o dia, eu precisava me libertar de tudo aquilo que me puxava pra trás. Mas e aí, como anda a vida depois de mim? Pra ser sincera depois daquela noite, eu pensei muito na gente, todos os dias. E pra chegar no estado de espírito que eu estou hoje, não vou te dizer que foi fácil, porque querido, isso não foi. Eu passei dias pensando em como seria um recomeço, um outro modo, eu criava desculpas, pra te desculpar, que bobagem, não é? Eu chorei noites a fundo, porque você me fez acreditar que a culpa era minha de não ter dado certo, você já estava me deixando louca, realmente me sentindo culpada por tudo. Então do nada, tudo foi me destruindo, por uma coisa tão boba. Você me fez sentir culpada. Eu fiquei sofrendo por isso.
Não vou fazer com que nossa ultima carta seja apenas falando o modo pelo qual não deu certo, ou pelo qual eu estava tão mal esse tempo. Realmente você me fez sentir algo, que nunca tinha sentido antes, me fez experimentar muitas coisas boas da vida, coisas que não seria certo com mais ninguém. O futuro que tínhamos era tão incerto, mas eu nunca me importei, eu queria viver tudo aquilo. Naquele momento, o coração, queria o que ele queria, eu não tinha mais voz, minha razão tinha morrido. Mas eu não me arrependeria de nada aquilo, porque quando o coração quer uma coisa, mesmo que no fundo você saiba que não irá dar certo, se torna uma das melhores lembranças que já te aconteceram. E foi isso, eu não guardo magoas, não quero sentimento ruins no meu peito. Prefiro você como uma lembrança boa, uma das melhores lembranças que já tive. Eu não venho aqui pedir pra voltarmos a nos falar ou algo do tipo, pelo contrario, isso não soma mais, e não existe mais motivos pra isso, não hoje, não agora, esse não é o presente que eu espero, quem saiba algum dia no futuro nos esbarremos numa dessas estradas do destino, como nós sempre falávamos que foi o destino que nos colocou pro outro. O nosso conto de fadas, era moderno, sem finais felizes, e foi isso que aconteceu, nós estamos vivos, cada um com sua vida, mas o nosso final feliz, morreu naquele dia.
E eu também queria por aqui, te dizer que sim, eu estou bem. Melhor que antes. O sorriso que era forçado, não é mais. Não significa que eu não sinta saudade, claro, isso seria muita crueldade pra um sentimento como o nosso. E pra uma despedida eu precisava te falar. Eu conseguir. Eu realmente to conseguindo ser feliz de novo, foram meses a fio sem saber o que fazer, quando eu decidir te deixar em segundo plano nos meus pensamentos, e me amar, eu conseguir seguir, eu só queria dizer que eu to vivendo. A verdade é que eu sofri tanto no final, que eu voltei a ser feliz sozinha, sem sentir remorso de você. Vim aqui hoje colocar o nosso ponto final por minha parte, que ainda não estava encerrada, por minha cicatriz que ainda estava aberta, e hoje é só uma marquinha pra que eu não me esqueça, que crescer doí realmente, mas também ensina. E obrigada a me ensinar a me amar, coisa que já tinha morrido em mim. Eu queria me desculpar por te falar, mas não é querendo te diminuir, mas acho que você não estava pronto, eu quis te dar algo que você ainda não sabia dar valor.
Eu demorei pra entender isso, mas você tem que viver sua vida com quem está na mesma sintonia que você. Você que sempre optou pela quantidade, ao invés da qualidade, de algo verdadeiro. É um direito seu. Mas eu estava cansada de fazer parte daquilo. Vai, lá, mas quando se cansar disso, espero que se lembre do quanto eu te amava, e do quanto eu tentei que desse certo, e espero também que encontre alguém capaz de te amar, o mesmo tanto ou até o dobro do tanto que eu conseguir.
Por fim obrigada “pelas coisas boas”que me proporcionou, e obrigada também, pelas más, eu também aprendi com elas. Eu me amo, mil vezes mais que antes, e me valorizo a ponto de não deixar qualquer um vim e pisar em mim novamente. Desculpa se falei algo que não gostou, mas esses são os meus sentimentos, e por ser a nossa despedida, eu precisava disso. Te digo que agora com o final dessa carta, eu estou até mais aliviada, tirei um peso de muito tempo em mim. Me sinto livre, realmente. Desculpa falar isso também, mas eu também sei que quando você se tornar um homem, vai se lembrar do quanto você foi um moleque comigo. E quando esse dia chegar você vai entender.
Quando eu comecei essa carta, eu pensei se algum dia eu te mostraria. Tem alguns meses que escrevi ela, e deixei guardada, sem saber como continuar, porque naquele momento a dor era grande, e hoje eu decidir fazer dela o nosso fim, não sei se algum dia irá ler, então, só queria te dizer que seja feliz tá. Adeus.