Me sinto tão perdida, tão confusa, cansada e emotiva. Por que tem que ser sempre tão difícil me apaixonar? Tão doloroso e cansativo? Sinto falta de quando gostar de alguém parecia tão fácil e simples, sem desconfianças ou preocupações, sem insegurança alguma, e agora se tornou tão difícil. Simplesmente parei de falar sobre meus sentimentos, de fazer a pessoa entender como eu me sinto quando estou com ela, o que eu sinto, porque percebi que isso só estava me causando dor. Comecei a perceber que me apaixonar estava doendo demais, e não sei se sou capaz de aguentar mais do que já aguentei. Já tive meu coração quebrado tantas, mas tantas vezes, que eu tenho absoluta certeza de que vai chegar um dia em que não vou mais ser capaz de me apaixonar tão facilmente, o que parece triste, mas talvez seja muito bom. Estou constantemente sendo honesta com as pessoas, demonstrando afeto, e provavelmente não existe nada mais triste do que perceber que o seu afeto não é e jamais será retribuído pela outra pessoa, que o que você sente é tão mais intenso do que o que ele sente e a enormidade dessa diferença é tanta que você não pode aguentar sequer conversar com ele como antes, porque você se sente triste e irritada por não ser suficiente. Eu nunca sou suficiente, sempre sou deixada de lado, facilmente substituível e certamente nada interessante. Depois de ter que remendar meu coração diversas vezes porque pessoas sem a dádiva da honestidade o quebraram, acabei aprendendo os sinais e sempre sei quando alguém vai me deixar, espero que um dia esse conhecimento me torne mais forte e não me deixe mais tão triste quando, eventualmente, eu souber que uma pessoa está preste a me deixar. Não é tão complicado, primeiro eu começo conversando com a pessoa - por motivos aleatórios ou algum assunto específico - e percebo o quão legal ela é. Depois nós passamos a conversar todos os dias, todo o tempo, falamos sobre assuntos interessante e também irrelevantes, nós dois não demoramos muito para responder e somos 100% honestos. Depois de me tornar dependente, começo a perceber algumas mudanças. Ele já não me responde como antes, é seco, não tenta puxar assunto, deixa o assunto acabar e só retomamos muito tempo depois. Apesar de, no fundo do meu coração, eu saber que algo está errado e que ele já encontrou alguém mais interessante, ainda tento fingir que está tudo bem, digo a mim mesma que é só paranoia e, quando conto aos meus amigos, eles dizem que só estou sendo paranoica. Mas eu sei que não é, eu aprendi a perceber mesmo as mínimas e mais irrelevantes diferenças. Eu paro de perguntar às pessoas o que elas acham sobre a situação, porque eu tenho certeza de que fui deixada de lado, mas elas vão tentar me convencer do contrário e eu não estou disposta a falar muito sobre isso. Por fim, descubro que estou certa, a pessoa já estava com alguém mais interessante e eu descubro isso de uma forma ou de outra, depois de sofrer muito com o que todos chamavam de paranoia. Fico muito triste, acho que não vou superar, choro, reclamo de como meu coração foi quebrado e como não aguento mais, mas no mês seguinte o ciclo se reinicia e eu rezo para que dessa vez tome um rumo diferente, mesmo quebrada eu tento desejar que essa nova pessoa realmente tenha intenção de ficar e não vá embora na primeira oportunidade que tiver, penso que talvez dessa vez seja diferente, a pessoa me faz acreditar que ela é diferente e nunca me magoaria, eu começo a ficar feliz novamente, pensando que talvez não seja tão difícil assim, só tive más experiências... Mas não se trata de uma situação diferente, acontece a mesma coisa; por fim, estou certa e já fui substituída de novo, iludida e enganada por alguém que não sabe o que ter seu coração estilhaçado tantas vezes. Eles nunca ficam, nunca é diferente.