Querido J(C),

Eu estive todo esse tempo argumentando comigo mesma, dizendo que o que fazia era para não embarcarmos em algo que não tinha futuro. Cada recusa a seus convites era uma forma de garantir que eu não iria me machucar. Dizia a mim mesma que não estava alimentando nenhum tipo de esperança, que conversar pelo Facebook era a melhor forma de me manter a uma distancia segura, mas, meu coração não parecia concordar comigo, e a cada vez que o via pessoalmente era um desastre, eu me desestabilizava e toda a timidez tomava conta de mim... Uma dia você me disse que conversava normalmente com todo mundo, menos com você, no momento não admiti, mas realmente, por mais que não reconhecesse, era a realidade; ninguém me deixava tão nervosa como você me deixava. não sei ... era algo em seu olhar, seu jeito de ser, algo que parecia me desafiar, e isso só me fazia querer recuar.
Não sei ao certo como tudo começou, um dia você era apenas um professor e eu estava inocentemente fazendo uma pergunta sobre a atividade em seu Facebook, e no outro, já estávamos assim, conversando e fazendo implicâncias como se já nos conhecemos a tempos ... ainda me pergunto se a culpa foi de certo modo minha, se ... sei lá, eu passei alguma impressão de que estava interessada ... a questão é que, sei lá ... só queria que as coisas não estivessem chegado a esse ponto. É claro que me sentia lisonjeada por seus elogios e convites insistentes para sair, mas nunca esteve em meus planos aceita-los, sei que nunca entendeu, mas, era o certo a se fazer ...
Sobre a vez que o exclui propositalmente do Facebook ... acho que devo um pedido de desculpas, não pensei que poderia te magoar, só queria me ver livre de todos aqueles sentimentos contraditórios. Não quis me expor contando a verdade, porque apenas alimentaria esperanças, que só trariam sofrimento e magoas no futuro... A verdade é que o exclui, como uma forma de esquece-lo, estava obcecada, entrava a cada minuto só para ver se estava on, e quando estava e não vinha falar comigo, partia meu coração (sei que é uma frase clichê, mas o que em todo esse texto não é?), sem falar nas incontáveis vezes que me sentia ignorada, tanto quando demorava para responder quanto quando saía sem se despedir,isso realmente me irritava. Ora! Qualquer um pode ver que toda essa situação não era saudável para ninguém. Foi ai que percebi que não era eu, simplesmente não me reconhecia, me tornei essa garota boba, que não conseguia pensar em outra coisa além de quando você viria falar comigo. Foram de fato ótimos momentos, aqueles em que passávamos, mesmo que na maior parte do tempo estivéssemos nos implicando e colocando apelidos ridículos. Eu simplesmente não consigo mais ouvir a palava chato e não lembrar de você.
Enfim, pensei que exclui-lo do Facebook seria suficiente para apagar tudo. Mas, ao que parece, isso não mudou nada, porque você passou a me visitar na sala de aula sempre que estava sozinha, e ai, me vi novamente, boba como era, na expectativa para vê-lo novamente.
Depois você sumiu, e fiquei sabendo por acaso sobre o concurso em que passou, e que iria se mudar para o Mato Grosso, foi ai que percebi que nunca mais o veria e o quanto isso me deixava triste. É incrível como eu queria tira-lo de minha vida, e quando finalmente iria acontecer, não quis que acontecesse. Então, não resisti, aceitei sua solicitação de amizade novamente. Porque depois de todos os momentos que passamos, não podia suportar acabar com nossa amizade assim. Sei que soei confusa, mas, a verdade é que, em nenhum momento quis acabar com nossa amizade, o que queria era acabar com essa minha obsessão e passar a acreditar na constante afirmação que fazia a você a cada instante, sobre só querer amizade e nada mais. É incrível que argumentasse tão veementemente sobre só querer amizade e ao mesmo tempo me contradize-se tão vergonhosamente.
Agora já estou melhor, não vou dizer que o esqueci completamente, porque sei que é impossível, ainda me pego sorrindo quando lembro de algo que me disse, ainda tenho aquela saudade gostosa das nossas conversas, mas, não doí mais, não me machuca pensar em como poderia ter sido, pelo menos não mais.
Eu realmente agradeço pelos bons momentos que tivemos. Sei que se talvez fosse mais madura, as coisas poderiam ter sido diferentes, mas, isso nunca iremos saber, pelo menos não realmente. Toda a nossa história esta fadada a ficar apenas no passado.
Se agora não há mais chance? Não, realmente não há. Nada vai voltar a ser como antes, ambos estamos diferentes. No decorrer desses três anos, muita coisa aconteceu, muitas coisas mudaram... e felizmente, ou infelizmente não sei, a vida não é como nos romances, em que sempre há um reencontro ...
Não pense que eu me arrependo de cada momento. A única coisa que me incomoda é as coisas estupidas e infantis que fiz, é não ter prestado mais atenção em como você realmente se importava; No meu medo constante de me machucar, talvez tenha me esquecido de dar valor a sua amizade. E agora, simplesmente é tarde demais. Porque sou outra pessoa, e você também;
Quero apenas que seja feliz, e consiga todo o sucesso que almeja.

Você sempre estará em meu coração, cada momento ficará eternamente guardado em minha mente.

Com carinho,
CFS