O mundo aparenta se fechar lentamente ao meu redor. Sufocando-me como nunca antes.. Busco algum tipo de conforto no papel em branco, mas as palavras se perdem na minha confusão interna e ele continua intacto e perfeito. Queria conseguir me entender, ou pelo menos ser capaz de colocar alguns dos meus sentimentos em palavras, porém eles estão mergulhados na profundidade do meu abismo, e não sei como trazê-los a superfície sem precisar mascará-los. Parece ser impossível. E isso me sufoca ainda mais. Todas as palavras não ditas, todos os choros encobertos por míseros sorrisos, todas às vezes que escondi a fraqueza sob a máscara da força, todos os sentimentos que vivem a vagar em minha mente e insisto em repetir que não os sinto. Esses pequenos e quase irrelevantes pedaços de mim agora gritam por liberdade, e na minha confusão, não me vejo sendo capaz de promovê-la. Queria poder gritar aos quatro cantos do mundo tudo o que me sufoca, mas da mesma maneira que me perco na vasta imensidão das palavras, sei que minha voz é fraca demais para ser ouvida por tão vastos destinos. Dessa forma, continuo calada e cada vez mais sufocada.
Seguro forte a caneta e forço-me, mais uma vez, a tentar escrever, mas nem mesmo sei como ou por onde começar. Poderia desabafar sobre meus problemas, segredar meus medos, escrever sobre meus sonhos ou até mesmo narrar minhas frustrações, porém sempre que penso em abrir-me com o papel, um rosto toma conta do meu pensamento.
Talvez você nunca leia isso, ou talvez esteja lendo nesse exato momento e perguntando-se se me dirigi a ti. A resposta é tão clara e cristalina como a água: Sim. Você mostrou ser tão incomum que despertou muito mais do que meu simples interesse. Você conseguiu um feito que poucos conseguem: conseguiu derreter o "coração de gelo da capricorniana". E isso me causa arrepios, quebra minhas paredes tão bem delineadas, me tira do que é vasto e conhecido e praticamente me joga num verdadeiro abismo de incertezas e medos. Isso me apavora tanto quanto o sufocamento pelos sentimentos não expressos, pois você mostrou ser diferente da maioria, e admirada, me agarrei a isso, mesmo com a iminente possibilidade de quebrar-me em pedaços.
Eu, que sempre busquei a ausência da dor e do sofrimento amoroso, e em contradição, buscava o amor na mesma intensidade. Amei erroneamente tantas vezes, que por muito tempo cheguei a pensar que meu coração pararia de se apaixonar pelo simples medo de sair novamente machucado, mas ele sempre é capaz de amar e acreditar mais uma vez, e aqui estou eu novamente, abrindo-me para um papel em branco, como se dirigisse cada mísera palavra a ti. Eu me apeguei de uma forma que não sou capaz de explicar como ou porque, quando percebi, já estava tão envolvida, que parecia precisar de ti para tudo, principalmente para ser feliz. Seria muito mais fácil se eu pudesse te falar isso sem medo, mas quando penso em revelar meus mais profundos sentimentos, meus dedos tremem e minha mente se perde em meio às palavras enquanto o medo da rejeição e a esperança idiota entram em contradição e travam uma verdadeira batalha em meu peito, tornando-me incapaz de fazê-lo, e isso me sufoca mais do que qualquer outro sentimento.
Busco algum conforto nessas simples palavras, contudo, a cada linha percebo a complexidade dos meus sentimentos, e do amor em geral. Seria tão fácil e rápido falar do que sinto para qualquer outra pessoa, mas quando se trata de ti, pareço nunca ser o suficiente. E esse sentimento é tão sufocante quanto à falta de palavras, pois apesar de nem sempre estar diretamente presente, amedronta cada uma das minhas ações, e por mais que eu queira me livrar dele, ele se prende ao meu corpo com tamanha intensidade que torna esse desejo impossível de ser realizado. Por que não sou boa o bastante? Sempre desejei ser aquela por quem seu coração bateria mais forte, e as borboletas tomariam conta do seu estômago, como descrito nas histórias clichês de amor, mas não consigo. E por não conseguir tal feito, preciso reprimir e comprimir tamanho sentimento em meu peito, arrumando maneiras falhas de escondê-lo, acobertá-lo e fingir menor intensidade. Mas essa atuação provoca um cansaço extremo de cada parte lúcida do meu corpo, e a exaustão me trás ao desabafo pelo papel, já que a coragem me falta..
Você foi uma das melhores pessoas que já passaram pela minha vida, porque de alguma maneira conseguiu modificar-me para melhor, feito que pouquíssimas conseguem, e essa mudança faz parte de quem sou atualmente. Por conta disso, sempre terei uma parte de você em mim, e mesmo que o tempo passe, e a vida nos distancie ainda mais, essa parte se eternizará em mim. Assim como todas as palavras que te dediquei e cada único e pequeno momento que passamos juntos. Talvez, todos os sentimentos que te envolvem sejam fortes e gritantes, como consequência direta disso.
Eu nunca soube usar as palavras corretamente quando se trata de ti, e ainda agora, perco-me na imensidão delas. Mas, terminando o desabafo e antes de desabar completamente, queria que de alguma maneira você pudesse sentir tudo o que eu nunca te disse explicitamente, mas sempre te mostrei por outros meios. Que um dia, você possa entender meus silêncios profundos e repentinos, leir tudo o que meus olhos calmamente observaram e tem a compartilhar, descubra os sentimentos que meu beijo tanto esconde, sinta o que meu abraço grita sem proferir som algum, e que por fim, toque além do meu corpo. Toque minha alma – sem medo. Como nunca ninguém antes fez.
Não posso implorar que você sinta por mim tudo o que sinto por ti, nem te culpar por eventualmente me quebrar, porque eu lhe presentei com tais privilégios ciente do risco que corria em entregar-me com tamanha intensidade para alguém. E dentre todos os pedidos e preces que tenho a fazer, espero apenas que saiba que eu ainda estou aqui, a sua espera. Ainda que não consiga pressentir se continuarei te esperando por um longo ou curto período de tempo, espero que eu seja forte o bastante e aguente o tempo necessário. Que quando puder me ver livre do sufocamento, que eu me permita ser feliz como antes, com ou sem você na minha vida, e que se você continuar nela, presenteei-me com o seu melhor e doe-se para mim, pois irei te retribuir em igual intensidade, mas se preferir seguir seu caminho sozinho, espero que possa parar de sentir que preciso de ti para tudo..