Por Rachel Rimas *

Por essa o Olimpo não esperava: acabamos de ser informados de que Apolo, também conhecido como deus-sol, deus da cura, da arquearia, das vacas e de quase tudo que existe, acabou de ser despejado do Olimpo pelo próprio pai, Zeus. Sim, você leu certo! DESPEJADO. Fontes afirmam que o imbróglio foi resultado da guerra com Gaia (ver nossa edição especial “Gaia gaiata” e nossa entrevista exclusiva com Octavian), que deixou Zeus chateadíssimo com o deus-sol. E o que ele fez? Expulsou Apolinho do Olimpo, cortou o 4G divino dele e, PIOR: anulou seus poderes. NÃO! O PIOR VEM AGORA: Zeus, em toda a sua fúria, transformou o majestoso e sublime deus em MORTAL. Pelas barbas de Poseidon! Sabe toda aquela beleza, graciosidade e esbelteza? Esqueça! Apolo agora é um adolescente de dezesseis anos, com espinhas horrendas e uma pancinha de fazer inveja a Dioniso. Parece que o jogo virou, não é mesmo?

Nesta edição especial e urgentíssima, você ficará por dentro da maior treta do Olimpo dos últimos tempos, com direito a uma entrevista exclusiva com Zeus, Meg McCafrey (ninguém a conhece, mas ela é importante, acreditem) e com o próprio — o agora ex-deus — Apolo.

O deus dos deuses aceitou nos receber em seu duplex no Monte Olimpo para uma entrevista rápida, já que ele e Hera haviam marcado uma sessão de drenagem linfática com a melhor massagista da SPArta Coiffeur.

P: Zeus, me conta: você…

Zeus: O SENHOR.

P: O senhor considera que talvez, por acaso, sua decisão tenha sido um pouco… precipitada?

Z: PRECIPITADA? COMO É QUE É?

P: É que expulsar um deus do Olimpo foi bem… ousado.

Z: BOM, EU SOU O DEUS DOS DEUSES, ACHO QUE MEU CURRÍCULO ME PERMITE SER… COMO FOI QUE VOCÊ FALOU?

P: Ousado?

Z: ISSO. OUSADO. ENFIM. MINHA JOVEM, SE VOCÊ TIVESSE UM FILHO COMO APOLO, ENTENDERIA PERFEITAMENTE MINHA DECISÃO. SABE POR QUÊ? PORQUE ESSES DEUSES DA GERAÇÃO Y SÓ QUEREM SABER DE MOLEZA. NÃO ASSUMEM A RESPONSABILIDADE POR NADA, NEM POR SEUS DESCENDENTES, ORA VEJA. ACHAM QUE SÃO UM FLOQUINHO DE ICOR ESPECIAL. SÓ QUEREM FICAR POR AÍ TOCANDO HARPA, COMENDO AMBROSIA, TRAÇANDO DESTINOS CRUÉIS PARA MORTAIS DESAVISADOS, ESTOURANDO O PLANO DE DADOS COM FACEBOOK, INSTAGRAM…

P: Snapchat…

Z: SNAP… NÃO, SNAPCHAT NÃO. SNAPCHAT É TUDO. AMO/SOU. INCLUSIVE, O MEU É: ZEUS.TDPODEROSO.

P: É, faz sentido. Mas o senhor não acha que Apolo merece uma segunda chance?

Z: MINHA JOVEM, SABE QUEM TEVE UMA SEGUNDA CHANCE? MEUS IRMÃOS, QUE FORAM DEVORADOS POR MEU PAI, CRONOS, NO ALMOÇO. DEVORADOS. MAS EUZINHO AQUI FUI LÁ E ACABEI COM AQUELA PALHAÇADA E SALVEI MEUS MANOS. ENFIM, APOLO ESTÁ SÓ PLANTANDO O QUE COLHEU. E OLHA QUE FUI BONZINHO. PODERIA TER DADO UM CASTIGO BEM PIOR.

P: E há uma previsão de quando Apolo poderá retornar ao Olimpo?

Z: BOM, O FUTURO A ZEUS PERTENCE.  OU SEJA, A MIM. E AGORA TENHO OUTRAS PRIORIDADES.

[Voz ao fundo: Senhor Zeus, a massagista chegou.]

Z: ENTÃO É ISSO. VOU-ME. PODE IR EMBORA AGORA, MOCINHA.

Exatamente, caros leitores. Também nos perguntamos quem era essa tal de Meg McCaffrey na fila do néctar, mas parece que ela veio para ficar. Sabemos apenas que é uma semideusa, filha de Deméter, com ligações escusas com o pessoal de Roma. Mas por que ela está aqui? Porque agora Apolo serve a essa menina de doze anos, depois de eventos complicados envolvendo caçambas, frutas podres e trombadinhas. Por Skype, conversamos com a menina.

P: Oi, Meg. Pode nos contar um pouco mais sobre como Apolo virou seu servo? O que aconteceu?

Meg: Não aconteceu nada, pô. Que mania de ficar perguntando tudo! Só estávamos no mesmo lugar, na mesma hora. Ele caiu no lixo, estava fora de si, desnorteado, eu vi uma oportunidade ali e pronto.

P: E como está sendo a convivência?

M: Bom, fora as choradeiras dele (sério. TODO. SANTO. DIA. Hoje foi por causa do wi-fi, que não funcionava de jeito nenhum, e ele queria porque queria jogar Pokémon Go), o ego maior do que o do Kanye West e um desmaio aqui e ali, está indo tudo bem.

[Voz esganiçada ao fundo: Meeeeg, você acha que essa blusa realça meus olhos?]

P: Epa, esse foi o Apolo? Quer dizer, o Lester?  Pode chamá-lo?

M: AFF. Chega. Vou desligar. Tchau.

Nota do editor: depois de alguns xingamentos da entrevistada e de prometermos um ano de McDonald’s de graça para ela, a menina concordou em convencer Apolo/Lester a nos dar uma entrevista exclusiva.

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Em sua primeira entrevista como mortal adolescente, Apolo nos conta como tem sido sua temporada na Terra e o que está disposto a fazer para voltar ao Olimpo.

P: Apolo, como está sendo a vida humana, a tão falada mortalidade?

Apolo: Um embuste! Um verdadeiro horror!

P: Mas não tem nenhuma vantagem?

A: Querida, eu era um deus. UM DEUS. Eu só tinha que me preocupar em dirigir minha Carruagem do Sol, me bronzear, tocar meu ukulele, escrever meus haicais, amaldiçoar mortais, me apaixonar por mortais, essas coisas. Agora é espinha, é pança, é dilema existencial, ponta dupla… NÃO DÁ PARA VIVER SENDO TROUXA ASSIM.

P: Mas você até fez amigos!

A: Mas é claro que eu fiz amigos. Continuo com minha personalidade cativante e envolvente. Claro, uma bad aqui e ali, mas ainda sou Apolo, ainda que sem poderes e sem a beleza estonteante.

[Apolo começa a chorar.]

A: É muita coisa, sabe? (Chorando.) É oráculo que não funciona, é semideus perdido, é gente estranha atrás de mim… Eu só queria comer minha uvinha sem caroço e ver Gilmore Girls! (Agora aos prantos.)

[Cinco minutos depois.]

A: Ok, estou melhor agora.  Enfim, minha querida, não está sendo fácil. Mas resolvi tirar algo bom disso tudo. Já estou trabalhando em meu livro, uma história de superação em cinco volumes com caderno de fotos e uma seção de haicais motivacionais. Pensei em algo como As provações de Apolo, mas ainda estou vendo isso.

[Meg sussurra algo no ouvido dele.]

A: Bem, fui informado de que um tal de Rick Riordan está escrevendo uma série de livros com esse título e que o segundo volume será lançado em maio de 2017. Como ele ousa? AFF. Vou mandar meus advogados entrarem em contato com esse senhor. Bom, querida, eu tenho mais o que fazer, tipo, SALVAR O MUNDO DE FORÇAS MALIGNAS. Então você me dá licença, ok? Beijos de luz divina.

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E essa foi nossa edição especial sobre os deuses e suas tretas. Quer mais? Percy Jackson e os deuses gregos, o GRANDE LIVRO DAS TRETAS, já está disponível nas melhores livrarias do Olimpo.

 

* Rachel Rimas é editora assistente do setor de ficção jovem da Intrínseca e é uma voyeur nata de tretas, ainda mais se envolverem deuses do Olimpo, rivalidades homéricas e algum chororô.